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养女儿,最重要是什么,答案可能和你想的不一样

最近看了心理学教授贺岭峰被叫家长的经历,感触颇深。

他女儿一道数学题连错4遍,老师把他叫到学校一顿批评:

“教育的事全部推给我们学校老师啊?”

“签字之前你检查作业了吗?”

“检查了还能错4遍,你怎么做家长的!”

一位心理学教授,却像小学生一样被训,贺岭峰心情很不好。

可回到家,他却没有发火,没有指责,而是心平气和地吃完饭,再和女儿慢慢沟通。

为什么不训女儿一顿?

贺岭峰解释:

做父母最重要的是维护好亲子关系,我不能为了一道数学题而破坏我和女儿的关系。

女儿考了59分,他耐心教导;女儿闯祸了,他从不红脸;女儿喜欢打游戏,他就去买点卡。

父女俩处得像好朋友一样,每天有聊不完的话题。

他说:“我最重要的事情是保持跟女儿的关系。”

是啊,养育女儿的关键和核心,就是和女儿建立起良好的亲子关系。

就如《养育女孩》一书指出的:

在女儿成长的旅途中,你跟孩子的关系怎么样,比你对孩子怎么做要重要得多。

亲子关系不好,一切的教育都等于零

前不久,女儿班上举行家长会,谈到了教育的各种问题:

孩子不爱学习、整日沉迷游戏、手机不离手、越管越叛逆、撒谎逃课、每天和家长说不上三句话……

对教育的无力,不禁让我深思:为什么我们付出一切,却仍教不好孩子?

心理咨询师刘娜曾指出:

一个孩子的种种表现,是他内心世界的投射。

一个孩子的内心世界,是他所处关系的反映。

一个孩子所处的关系,主要是他和父母的关系。

也就是说,孩子行为问题的背后,很大概率是亲子关系的问题。

亲子关系断层,孩子的情感无处安放时,哪怕父母再有理,教育再得当,孩子也只会听从内心的感受。

尤其是女孩,因为女孩大脑更聚焦于交流和人际,女孩最重要、最喜欢加工的信息是关系类的。

再加上负责接收和处理感官信息的枕叶发育早,女孩情感细腻,心思敏感,对父母的言行举止容易放在心上,也更容易产生小情绪。

想起《敞开心扉的少年》里的欣妍,她1岁时就被留在老家,直到8岁才被父母接回一起生活。

她在学校被人欺负,宁愿独自承受,也不愿求助父母;

妈妈想让她减肥有个健康身体,她却觉得妈妈嫌弃她;

父母想尽办法陪她,她却认为父母关心的只是她的学习;

妈妈苦口婆心的道理,她一句听不进去,只觉得妈妈烦人,管得太多。

一边是想方设法教育的父母,一边是渴望心理陪伴的女儿,关系的缺位,生生把他们隔成了两个世界。

其实,教育就是影响。

没有捋顺“关系”,所有的努力不过是白费力气而已。

你与女儿的关系,决定了她与整个世界的关系

心理学上曾将父母与孩子的关系比作一张蜘蛛网,稳固的网可以托起蜘蛛,让它不惧世界的风吹雨打。

可若网不稳,孩子的世界也随着风雨飘摇。

女儿的成长更是如此,父亲是女儿一生的底气,母亲是女儿一生的宿命。

父母和女儿的关系,都会投射到女儿与世界的相处模式上,影响着女儿的行为习惯、思维模式、情绪处理,最后表现在三个方面:

1、人际交往的温度

《少年的你》中,魏莱的父亲,因为她高考失利,直接整整一年没有和她说过话。

而母亲是精致的利己主义者,只注重她能否带来荣耀。

为了发泄对父母的不满,魏莱把内心的恶投射到了同学身上。

在家被冷暴力,在学校她就冷暴力别人。

父母今天怎样对待女儿,她明天就怎么样待别人。

父母对待女儿的态度,便是女儿未来世界的温度。

2、性格养成的走向

钢琴家孔祥东在女儿4岁那年离婚了,很长一段时间,父女俩分隔两地。

虽不能陪在女儿身旁,但他却天天发Email,并录一些自己的视频给女儿。

后来,他更是自修女儿在读的医学专业;七八年里,浏览并学习了几十万个app,只为和女儿有更多的共同语言。

也因为他的用心陪伴,父女感情深厚,女儿从未因单亲家庭而自卑,成长得特别自信开朗,落落大方。

女孩长大后的性格模式,都是小时与父母互动的翻版。

你给她阳光,她将来就积极向上,你给她打击,她将来就消极敏感。

3、未来亲密关系的健康

樊登老师讲过一个案例,女孩各方面条件都很好,可是她的感情却总是陷入三角恋,这让她很痛苦。

原来,小时候妈妈总是指责、批评她,甚至对她吼过:“你怎么不去死?”

当一个女孩子从小到大没有深刻地体验过幸福、轻松,没有感受过被宠爱时,她就会走上那条她熟悉的、艰难的路。

如果不想女儿未来走弯路,就要给她多一点“甜”,让她品尝过这世上最美好的爱。

长大后,她才不会因为别人对她的一点点好所感动。

良好的亲子关系,是女儿最坚实的后盾

最近重温了《养育女儿》一书,书中凯茜和吉纳的故事让人唏嘘不已。

她们都曾聪明优秀,自信阳光。可中学后,却走上了两条不同的路。

凯茜14岁那年,因为一次意外被学长侵犯。

她既愤怒又无助,但为了掩盖自己的脆弱,她自暴自弃,滥交、嗜酒,成绩一路垫底。

3年里,她一个人承受着所有痛苦、无助、煎熬,却始终不愿求助父母。

而吉纳在15岁那年恋爱了,但男友明显只想和她进一步发展。

纠结之下,她求助了妈妈。

妈妈很震惊,却没有批判、说教,而是不动声色对女儿外出的地点和方式做出限制,并帮助女儿探索自己当下到底该追求什么。

最后,吉纳结束这段关系,并把精力放在了学习上。

表面上看,两个女孩不同的人生走向在于是否及时与父母交流,实际上,关键问题出在了关系上。

凯茜的父母长期缺席了她的成长,彼此间的疏离,让她习惯自己消化所有事情。

而吉纳妈妈善解人意,使得吉纳愿意向她袒露心声。

亲子关系的温度,往往影响了女儿对父母敞开心扉的程度。

教育家钱志亮曾说过,良好的亲子关系,需要:

家长高质量陪伴、给予孩子情感上的支持、生活与学习上的关注和帮助,然后是尊重、信任、欣赏。

想要女儿对自己毫无保留的倾诉和依赖,绝不是简单一句“遇事要找爸妈”就够的。

唯有长期与女儿建立情感交流的通道,父母才能成为女儿坚强的后盾。

《时代周刊》曾总结过,孩子一生中最能记住父母的五个时刻,分别是:

让孩子感觉到安全的时刻

给孩子全部关注的时刻

肯定或者批评孩子的时刻

与另一半相处的时刻

家庭固有的传统时刻

无关金钱和社会地位,正是这些细碎平凡的时刻,奠定了我们与女儿之间的关系,

决定了她是否有足够的安全感和归属感,究竟是一生去治愈童年,还是会被童年治愈……

从今天开始,多陪陪女儿、倾听女儿吧!

给女儿多一点的尊重和接纳,用爱陪女儿终身成长。

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