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婚姻=爱情坟墓?情感专家40年研究得出的结论居然是……

每个人都渴望爱与被爱,渴望拥有一段长久的亲密关系,渴望在关系中得到成长。

岁月匆匆,如何给你们的关系保鲜?

如何让婚姻持续成为生命中快乐和爱的源泉?

下面3句话,可以创造维系一生的爱恋。

01忠诚就是全情投入

忠诚,不仅意味着我们拒绝和伴侣之外的人在一起的任何可能性,也意味着在婚姻里全情投入,完全接纳伴侣现在的样子,对伴侣的痛苦感同身受、关怀备至。

全情投入的两个人不会留一只脚在门外。因为在这段关系中,夫妻已经破釜沉舟,倾其所有。

故事一:结婚了,可她一只脚还在门外

在火车站的停车场,任斌忙着把鲍兰的行李箱往后备厢里塞。看着丈夫憨憨的笑容和发际线后移的脑袋,鲍兰有点儿恍惚:“这么平凡普通的男人,我要跟他过一辈子吗?”有时,她会忍不住幻想,如果嫁给一个优秀的男人,自己会不会过得更好。她知道不应该这么想,但是阻止不了这种念头。

“老婆,明天晚上我妈过生日,爸说做一桌子好菜,咱们一起回去聚聚呗?”刚进屋,任斌就迫不及待地说,还搂着她亲了一口。

鲍兰稍稍偏头躲了一下:“刚出差回来挺累的,这次我就不去了吧。”任斌很失落:“咱们都结婚5年了,你去我家那边的次数屈指可数,大家都希望多见见你呢!”“哎呀,我每次去,你妈都催我要孩子,烦得很!”鲍兰的火气突然蹿了出来。

任斌愣了片刻,“腾”地一下站起来,指着鲍兰嚷道:“我可真是太惯着你了,有你这么过日子的吗?你看看你,像是一个已婚女人吗?”

鲍兰好像被戳到痛处,大声反驳:“我怎么不好好过日子了?我出轨劈腿了吗?家务、开销我没付出、没操心过吗?”

任斌的眼神更冷了,说道:“别以为我不知道,一发工资你就立刻转大几千给你妈,然后跟我哭穷说自己挣得少!你的微信把十几个男人单设了一组,一旦发跟我秀恩爱的朋友圈,就把他们屏蔽。还有,你一直说自己身体不好,想迟一点儿要孩子。可是公司一外派,你就乐颠颠地参加,这时候怎么不说身体不好了……我看你就是在观望呢!虽然身体没出轨,但你的心在婚姻里吗?”

鲍兰万万没想到,自己偷偷做的一切丈夫竟然早已知道。被拆穿的慌乱、羞愧和愤怒让她顾不得许多,摔门而去……

专家点评 婚姻中,一个人拼命地向前走,另一个却努力地为自己铺后路,这种状况是非常伤人的,涉及婚姻的忠诚与背叛。

鲍兰一直在维护的是忠诚的底线,认为只要身体没有出轨,就是对婚姻忠诚。但很明显,任斌期待他们能够升级为更稳定的关系。任斌想的是两个人的未来,鲍兰只操心自己,夫妻双方对婚姻的投入是不对等的。

在潜意识里,鲍兰在保留自己的选择权。如果将来遇到更好的异性,她可以全身而退。孩子出生会让离婚的成本更高,所以她拒绝生孩子。如果婚姻中遇到困难首先想到的是自己的退路,解决矛盾的动力必然会下降,夫妻关系也很难更进一步。

所以,忠诚就是全情投入。

首先,要在婚姻内建立一种信任、投入的机制。虽然任斌对婚姻的期待更高,但也没能做到全情投入。明明知道妻子有很多“不忠诚”的行为却没有及时沟通对话,而是在吵架时才一股脑儿抛出来攻击对方,这也不利于建立信任的关系。

全情投入的关系,应该是发现分歧时及时沟通对话,哪怕不能立刻解决,至少表达出对这些分歧的重视。如果两个人决定继续维护婚姻关系,需要重新确认彼此相爱的感觉。爱情本就是排他性的,只发生在两个人之间,不能有备胎。

与其观望比较,鲍兰不如回忆一下夫妻俩那些令人怦然心动的瞬间,重燃爱的火花,这对关系的稳定更有帮助。

02伴侣第一,孩子第二

我们要爱孩子,但是不能以牺牲婚姻为代价。

如果夫妻想要孩子,建议规划出特定的二人世界时间,以继续维持令你们满意的性生活,继续有益于建立联结和增进亲密感的仪式。

父母所能给孩子的最好礼物,就是父母彼此相爱,这是孩子日后人生的基石。

故事二:或许,早点儿生孩子就好了

从儿子出生,锦绣和刘磊就没有夫妻生活了,至今已经两年多。

锦绣最后悔的一件事就是自己生孩子太晚。她是独生女,父母都宠她。25岁结婚时,她的内心还和小女孩一样,总觉得没玩够。她用尽浑身解数,一直拖到35岁才生下儿子。

但是,35岁时的体力和25岁时的真是太不同了。25岁时,她刷剧到凌晨三点,第二天上班还能神采奕奕,元气满满;35岁时,只要一晚上睡不好,就三四天缓不过来,整个人憔悴疲惫。尤其是晚上喂奶时,有时困得坐着都能睡着。

孩子出生前,锦绣和刘磊感情很好,有聊不完的话题:音乐、电影、八卦、游戏……可是孩子出生后,两个人聊的话题全都是孩子:“今天孩子吐奶了吗?”“儿子把衣服弄脏了,你看他一会儿,我去洗衣服。”“儿子有点儿咳嗽,你挂个明天的专家号。”什么浪漫甜蜜,什么风花雪月,都消失殆尽。

有时,刘磊很想滚床单,锦绣面无表情地说:“现在就是比你帅10倍的猛男在我面前,我都没有兴趣,起开!”被拒绝的次数多了,刘磊也不提这事儿了,晚上自动去另一个房间睡觉。

有时,刘磊看见好玩的事儿想和她说说,锦绣连头都不抬,“嗯嗯”几声了事。儿子出生之前,两个人每天都要亲亲抱抱,现在都提不起兴致,已经连手都不牵了。他们没有时间约会,更没有时间娱乐。

刘磊难过地说:“锦绣是一位好妈妈,但是她的心里没有我。”

专家点评 有研究显示,67%的婚姻幸福感会在孩子出生的头三年急速下降。孩子的到来,让家庭原有的秩序被破坏,夫妻间要重新做出排序和选择。

多半男性会优先伴侣,但女性的选择往往相反。不只是因为女性更爱孩子,更是因为母亲承担的育儿责任更多。是给孩子一个“完美母亲”,还是让他看到恩爱的父母?遗憾的是,多数夫妻在生孩子前,并没有仔细地考虑过这个问题。所以孩子到来时手忙脚乱,最后影响到性生活和婚姻关系。

然而,研究数据也告诉我们,有1/3左右的夫妻并没有因为孩子的到来影响幸福感,他们又是如何做到的呢?

首先,最好在生育之前,就一同体验有孩子的家庭是怎样生活的,思考“我们为什么要孩子”?其次,如果双方确定要生育,再分享一下彼此的父母、朋友平衡孩子和婚姻的方法。对这个问题思考得越多,应对起来越容易。

我们更建议伴侣第一、孩子第二的家庭排序。因为夫妻关系越亲密,丈夫越容易接受妻子的影响,愿意为孩子和家庭多付出,妻子在育儿的道路上也不再是孤军奋战。这样可以同时收获良好的夫妻关系和亲子关系,实现双赢。

03冒险,点燃生命的激情

冒险,是用发现的眼睛去观察这个世界,用好奇去感知这个世界。

如果我们不进行共同的冒险或是体验其他冒险,无聊感、沉寂感就会乘虚而入,夫妻关系就开始由一个接一个的任务构成,有了庸俗的味道。

故事三:“老夫老妻”死水一般的婚姻

结婚才两年多,何璐和宋继扬就成了“老夫老妻”。

宋继扬的想法是,既然结婚了就别再瞎折腾,浪漫刺激那是恋爱,结婚不就是两口子踏踏实实过日子嘛。一次,朋友组局去蹦极,何璐觉得既可以挑战身体极限,还可以给婚姻加点儿料,不禁跃跃欲试。但宋继扬觉得太危险,想都没想就回绝了。

朋友圈里的其他小夫妻隔三岔五出去玩,宋继扬觉得平时上班已经够累了,周末还不如在家里歇歇。于是,他们的婚姻生活就变成了吃熟悉的饭,走熟悉的路,聊熟悉的天,甚至熟悉到就连对方下一秒要干什么都能预知。

对于这样的状态,一开始宋继扬觉得很满意,婚姻不就是过日子嘛,肯定是越过越熟悉,越过越生活。他甚至有种莫名的自豪感,觉得这说明他们的关系很稳定,不会有乱七八糟的意外发生,两个人注定能长长久久。然而,打脸来得猝不及防。

宋继扬发现,妻子加班的时间越来越长。渐渐地,他自己也感到无聊,一切似乎太熟悉太平稳了,每天都一个样儿。

更让他忧心的是,他们的关系正在发生微妙的变化:以前爱吃的饭菜越来越没味道了,曾经携手走的小路盖满了落叶,能聊的话题也越来越少,炙热的熟悉成了冰冷的陌生。这个家像极了一潭死水,没有一丝波澜。

专家点评 宋继扬抗拒改变,误以为稳定是婚姻的最佳状态。老夫老妻的状态的确令人安心,但也会让人感到无聊和倦怠。

经济学里有一个概念“边际效应递减”,通俗来讲,就是我们连续做某件事情时,快乐会降低。这个规律同样适用于婚姻。因此,做出适当的冒险和调整,让婚姻关系重新充满活力是必要的。

很多人以为冒险就是指有生命风险的极限运动、荒野探险等。事实上,婚姻的冒险可以是任何一个走出舒适区的行为,比如交换彼此的家务,挑战一道自己做不好的菜,走走陌生的街道,尝试把手机关机一天……只要是在两个人的互动中完成,就能够打破婚姻中的沉寂感。

当伴侣在新的尝试中重新确认自己的感受并分享给对方时,两个人的关系也会碰撞出新的激情,对彼此产生更多的好奇。

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