（芝加哥時報訊） 餐厅里，一个小女孩写作业被骂哭：这么简单的题你都不会？你是猪脑子吗？
这时候，隔壁阿姨的反应，暖哭了。她先是让儿子给小女孩递了一张纸巾。然后把小女孩拉过来安慰：没有笨的小朋友；小朋友有喜欢这个的，喜欢那个的，你可能只是现在不喜欢数学而已；小女孩委屈：可是妈妈说我是猪。
阿姨继续安慰：那是生气的话；小猪佩奇是不是猪，佩奇可爱不可爱？
如果妈妈说你是佩奇你还难过吗？
几句话，小女孩的情绪瞬间被安抚好了。
太暖了。
视频底下有一条高赞留言：
她教出来的小孩应该会成为一个温暖的人。
我也认同。
我相信，她的孩子一定能成为情绪平和的孩子。
因为她真的很懂得照顾孩子的情绪。
很多父母跟我抱怨孩子脾气差，一哭就停不下来。
但其实，孩子的脾气，就藏在父母每一次对他的情绪反应里。
01 两种方式，养出坏脾气小孩
说到脾气，有一句流传很广的话：“我天生脾气暴，不好惹。”
不可否认，每个人天生的气质是不同的。
但暴脾气也不全是“天生”的锅。
美国著名发展心理学家Jay Belsky 提出了“差别易感性模型”。
他认为：对于天生比较难养育的“恶魔小孩”来说，不良的教养环境会使他们的发展更糟糕。
但如果他们生活在高质量的养育环境下，会发展得比那些“天使小孩”还要好。
也就是说，比起天生的脾气，父母的引导更重要。
而父母的一些情绪反应方式，直接导致了“恶魔小孩”的出现。
尤其这两种方式：
1.情绪抑制 孩子哭的时候，父母最常说的话是什么呢？
我想，可能是这三个字——“别哭了”。
很多父母对孩子哭泣的第一反应就是制止。
“哭有用吗？哭能解决问题吗？”
“没出息的人才哭。”
“还哭？丢不丢人啊！”
“乖，别哭了”
甚至一些父母会通过打骂的方式来制止孩子哭，再哭就打。
这种对孩子的负面情绪直接“抑制”的反应，通常会导致孩子更多的情绪问题。
哭是一种本能的情绪表达，一味抑制，相当于把他们的情绪表达方式“切断”了。
他们会变得更加焦虑，只知道“不能哭”，却不知道“我这么难受该怎么办？”
久而久之会出现两种结果：
一种孩子是过度压抑自己，情绪内敛、易焦虑；
另一种是暴脾气，哭得更凶，以此来作为自我保护，维护自己的权利。
研究发现，父母制止孩子哭的原因往往是“图省事”。
因为跟孩子好好沟通太费时费力了，劝半天还哭，特别麻烦。
孩子不哭了，问题就好像解决了。
暴脾气的孩子，正是习得了父母“图省事”的方式。
因为大哭就能引起所有人的注意力，能让小朋友吓住、让父母没辙。
父母都不愿意花时间理解孩子的情绪，孩子就更不想花精力处理自己的情绪了。
2.给情绪贴标签
孩子有情绪了，一些家长的反应是：直接下结论。
用这些标签来指代孩子，比如：
“爱哭鬼”、“林黛玉”、“犟种”、“牛脾气”……
一个孩子对自我的认识，最开始就是从父母的反应得来的。
这些标签也会慢慢内化，成为他们对自己情绪的认知。
心理学家Kashdan和Rottenberg提出，贴标签最容易损害孩子的“心理灵活性”。
灵活性强的人，对自己的不舒服，是根据处境反应的。
而灵活性低的人，在遭受负面情绪时，通常是一根筋，认定自己就是那样的。
比如，前几天我在学校看到一个孩子，她数学不及格，老师给她一些题目练习。
她看都没看就觉得自己不会做，哭着对老师说：“我不会做数学题，我妈妈说我是猪。”
老师安慰她，给她鼓励，却发现一点用都没有。
因为她的心理灵活性被打破了。
她认定自己就是那样的，改不了了。
所以，也很难从这种负面的情绪中调节过来。
02 孩子被同理，才能同理别人
家长要如何才能培养出情绪上的“天使小孩”呢？
关键在于培养孩子的“同理心”。
一个有同理心的孩子，能听进去别人的话、能理解周围人的感受，能做出适当的行为反应。
我在带孩子的过程中，观察到：
需求不被满足时，有同理心的孩子，可以对话。
虽然也会有情绪，但是在妈妈的安慰下，很快就能理解“为什么不能满足我”。
而同理心差的孩子，只能想到“我要，我就是要”，无论大人怎么哄，还是只会爆哭、打滚、闹不停。
你可以看到，同理心决定了孩子的情绪反应、以及接受别人安慰的能力。
那么要如何培养出一个同理心强的孩子呢？
答案很简单，就是先“同理”孩子。
因为一个孩子只有被同理了，他才能学会同理自己、同理他人。
记住，同理不是“说教式安慰”，不是“先解决问题”，而是关注情绪。
最近有一个热搜，我挺佩服这个妈妈。
女儿去路边摊买馕，没想到点错数字。
3块钱，付成了3万块。
女儿伤心大哭，不停解释，“我不是故意的”。
妈妈先给女儿擦眼泪，告诉她：
“妈妈知道你不是故意的，没关系的，每个人都有失误的时候，我们过后解决就行，不要担心。”
之后她们去找老板，跟老板道歉，要回了钱。
妈妈还拿出馕对女儿说，“来，一人一半，黄金大饼，我长这么大第一次吃这么贵的饼。”
原本还在哭的女儿一下子笑了出来，狠狠啃了几口馕。
这个过程，妈妈就是在同理孩子。
同理孩子，总结下来关键有3个点：
- 关注对方身上发生的具体事情
同理的第一步，你先要了解对方遭遇了了什么事，为什么开心？为什么不开心？
孩子说累了，孩子说心情不好，先问问他发生了什么。
不要急于下结论，不要急于表达自己。
如果家长总是居高临下，觉得自己什么都知道，孩子就会觉得自己的心情没有被尊重，自己的情绪没有被看见。
相反，家长用心听孩子究竟遇到什么事，才能真正理解孩子。
- 理解对方具体的感受
很多时候，孩子说我很开心，或者我很不开心，都是一个比较笼统的情绪。
这里面，其实是包含了很多更细腻的感受。
比如孩子哭了，是委屈哭了，还是愤怒哭了，着急哭了，尴尬哭了，紧张哭了？
背后的感受各不一样。
所以怎么去理解笼统情绪背后的感受，精确定位到具体的情感，是很重要的。
当你仔细了解了孩子的情绪感受之后，要试着用“一致性的表达”来复述一遍。
例如，你可以说：
“听起来你一定是很愤怒。”
“原来这件事让你这么紧张。”
如果你能把这种感受具体表达出来，孩子就会觉得有被同理到。
- 关注孩子本身
我们除了关注事情和感受，还要关注孩子本身：
这件事会不会影响到ta对自己的看法？
或者说会不会影响ta对爱的安全感？
就像买馕那位母亲，她会告诉孩子：“妈妈知道你不是故意的。”
这对孩子来说很重要，因为她很怕自己被误会。
很多时候我们处理完孩子的情绪，还需要让孩子知道：
无论你有怎样的感受，爸爸妈妈都是爱你的，都是站在你这边的。
“没关系，有妈妈在，妈妈永远支持你。”
“你已经做得很好了。”
这些话，对孩子来说是情绪的定心丸。
03 父母也需要，面对真实的情绪
很多家长看到这可能觉得太难了，怎么可能永远压抑自己的情绪呢？
很多时候，真的很难控制住情绪。
没错，我还想强调的是，家长学会去“同理”孩子之前，也需要真实面对自己的情绪。
孩子不需要一对假面父母。
因为，家长的情绪，孩子是可以感知到的。
长期压抑怒火会让孩子感觉更糟糕。
所以，对孩子的同理，是以父母处理好自己情绪为前提的。
就算情绪很糟糕，家长也可以参考上面对待孩子的方式，先同理自己。
但如果真的有情绪失控的时候，那么也不要过度自责，可以及时在事后修补。
你可以跟孩子道歉：
“对不起，妈妈刚刚没有控制好自己的脾气，对你怒吼了。”
“但妈妈想告诉你，妈妈生气并不是不爱你，妈妈依旧是最爱你的。”
“只是妈妈也需要学会处理自己的情绪，我们一起学好吗？”
父母如何处理情绪，对孩子来说也是一种学习。
孩子会看到，失控并不可怕，重要的是失控后怎么面对。
父母是世上最难的角色，因为我们面对世界的方式，一不小心就会被孩子复制。
我们如何对待孩子的情绪，孩子就如何对待自己。
但越是在这样艰难的要求下，父母更要知道：对孩子温柔之前，先对自己温柔。
同理孩子很重要，但也别忘了对自己宽容一点。
无论如何，想对所有辛苦的爸爸妈妈们说：
只有你是健康的、快乐的，孩子才能是健康的、快乐的。
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