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妈妈,谢谢你不惩罚我” 不说谎的孩子,都是这样培养出来的

前阵子,歌手郑钧的一条微博引起热议。

郑钧称“儿子撒谎被我抓住,罚他磕一千个头”。惩罚后儿子狂喊:我再也不敢撒谎了。

对于这件事,大家讨论的重点都是落在郑钧“体罚”孩子的行为是否太重了。

虽然郑钧稍后有解释没有打孩子,只是让孩子练习瑜伽动作。

但这件事,其实更值得讨论的是——孩子说谎后,父母这样用惩罚去教育孩子真的对吗?家长应该如何正确地教育孩子呢?

虽然孩子说谎父母要引起重视,但是孩子说谎的背后一定有其原因,严格的惩罚并不会让孩子停止说谎,反而有可能引发孩子强烈的反抗。

没有孩子天然愿意说谎,背后一定有原因

孩子说谎的第一个原因,是孩子怕被父母惩罚。

尹建莉老师在《好妈妈胜过好老师2》中提到:孩子掩饰和撒谎的原因只有一个,那就是逃避大人的责备。

父母平时对孩子的教育,如果太过严厉,动不动就惩罚孩子,甚至打骂孩子,那孩子遇到问题或者闯了祸,自然不敢对父母说实话,只能选择掩饰或者撒谎来保护自己。

有一次,读4年级的侄子放学后,直到天都黑了还没有回家。

我弟弟和弟媳焦急万分,在学校和村子里四处寻找。直到晚上7点多,侄子自己才慢吞吞地走回来了。

一家人又急又气地质问他去哪里了?侄子说,他刚才被人“绑架”了!

他说,放学后和几个同学在学校门口玩,忽然两个中年男人捂住他的嘴巴,强制把他抱上摩托车,飞速驶离学校。

车开到人比较多的地方,他瞅准时机狠狠地咬绑匪的手,然后大声喊救命,两人才把他丢下摩托车仓皇而逃。

弟弟和弟媳听后吓得一身冷汗,赶紧拉着孩子要去报警。侄子却总推脱着不愿去。

最后,在父母的反复追问下,他才说出实话:原来是为了多玩一会回家晚了,怕被父母打骂,所以才编了一个自己被绑架的谎言。

大家都没有想到,侄子为了逃避惩罚,竟然能编出一个如此详尽的谎言。

从心理学的角度看,当人们不愿意让真实的表现流露或遇到对自己不利的环境时,就会用婉转的方式表达出的一种防御性语言,这就是谎言。

由此可见,没有一个孩子天生愿意说谎话,他一定是觉得说实话有压力或者对自己不利,才会选择说谎话。

父母如果发现孩子说谎话,首先应该反思自己:是不是对孩子太过严厉了。

孩子说谎的另一个原因,是父母言行不一致。

风靡亚洲的“妈妈学校”创始人徐亨淑在她的书《妈妈学校:合格妈妈的4堂必修课》中指出:要让孩子不撒谎,最重要的一点是,妈妈本身要成为一个不说谎的堂堂真正的人。

父母是孩子最好的老师,父母在生活中的言行举止都一点一滴地影响着孩子。

如果父母自己言行不一,起了一个不好的示范作用,比如经常逃票、谎报孩子年龄等等。孩子看在眼里,自然会形成说谎的坏习惯。

在《影响力》这本书中,作者明确指出:人们的行为会受到他人举动和言语的影响。

孩子的行为则更容易受到他人、特别是父母的影响。

父母要做个有心人,时刻影响着孩子朝着向上和向善的方向发展。

孩子说谎的两个主要原因,一个是怕父母惩罚,一个是父母自己言行不一致。

所以父母发现孩子撒谎时,首先不要第一时间发怒批评孩子,先观察;

其次,找个合适的时机,本着爱和尊重的心态,心平气和地与孩子交流;

最后,每次和孩子交流后,父母要进行自我反思。

批评和打骂,是教育孩子不撒谎最无用的方法

当你发现孩子说谎的时候,千万不要第一时间怒气冲冲批评孩子,揪住孩子撒谎的事不放,更不要在众人面前羞辱孩子。

孩子有很强的自尊心,如果家长过度打击了孩子的自尊心,他们就可能变得消沉,甚至有可能做出强烈的反抗行为。

之前有看过一篇报道,四川宜宾一小区发生小孩跳楼事件。

13岁男孩小勇上初一,母亲在小区外开了一家小卖部,小勇经常帮母亲送货、回收货款。

一次,小孩回来后神色慌张地对母亲说:1500元货款被一伙开面包车的人抢走,但是自己没能记住车牌号码。

小勇的母亲赶紧带着孩子去报警。警方通过监控,并没有发现小勇描述的面包车。

显然,小勇在说谎。

母亲又气又恨,多次打骂小勇。

最终,小勇不堪忍受,将藏匿的货款交还给母亲后,自己也选择了跳楼轻生。

一条13岁的鲜活生命就这样因为一个谎言而永远地消失了,真的让人感到痛惜。

不过,最悲痛的还是小勇的母亲,因为自己的教育不当,她将一辈子生活在痛苦和自责中。

发现孩子撒谎,一味心急地想通过恐吓、责备和打骂等方式来教育孩子,除了有可能酿成悲剧以外,其实起到的教育效果非常有限。

加拿大蒙吉尔大学的维多利亚·塔尔瓦助教,做过这么一个实验。

研究人员在游戏开始前给两组孩子各读一则小故事。

一则故事是《狼来了》,故事中的男孩因为反复说谎,最后和羊一起全被狼吃掉了。

另一则是《乔治·华盛顿和樱桃树》,故事中年轻的华盛顿承认自己用斧头砍倒了樱桃树。

故事最后,父亲对他说:“乔治,听你说真话而不是说谎的感觉,比我有一千棵樱桃树的感觉还好。”

听了这两个故事后,两组孩子在随后的游戏中,说谎的意愿分别是增强了还是减弱了呢?

结果可能出乎你的意料。

听完《狼来了》的孩子,相较平时更容易说谎;而听完《华盛顿和樱桃树》的孩子,50%~75%减少了说谎。

为什么呢?因为华盛顿的故事教会孩子们以诚实为乐去面对谎言,而不是向孩子灌输害怕谎言被揭穿的恐惧。

塔尔瓦的研究表明,培养出一个值得信赖的孩子,最可靠的方法就是信任他们,让他们本性中最好的部分得以充分地发挥,而不是试图去根除他们本性中最差的部分。

所以,接纳和包容,反而更容易让孩子有安全感,更愿意敞开心扉说真话。

孩子说谎时,父母要克制自己的情绪,先别急着发火,默默观察,等待合适的时机再和孩子进行沟通交流。

比起打骂,教育撒谎最有用的是爱和尊重

有一次,我同事在她儿子的班级群里,看到另一位家长在询问:有没有人拿错他儿子的铅笔盒。

后来给检查作业时,她发现儿子书包里的铅笔盒跟群里家长发的图片一模一样。

她问儿子:孩子,你什么时候买的这个铅笔盒?

儿子说:同学送的。

同事强忍住怒火,并没有当场拆穿儿子的谎言。

第二天,同事怒气消了一大半。

送孩子上学的路上,她说:孩子,昨天你们班同学的妈妈在群里找的铅笔盒,正是你书包里的那个。

儿子一听,马上愣住了。

同事接着说:如果你喜欢,妈妈去给你买一个,咱们没有必要拿人家的东西,对吧?你把东西还给同学,我去给这位同学的妈妈道歉,你看可以吗?

儿子显然没有料到他的谎言会被妈妈拆穿,更没有想到妈妈会对他如此的谅解。

他满脸通红,轻轻地点了点头。

回到学校,他把铅笔盒还给同学,并诚恳地跟同学道了歉。

在《父母是孩子最好的老师》这本书中,作者指出:千万不要恐吓和威胁孩子。要让孩子在拥有足够安全感的情况下,坦然承认自己的错误,培养孩子承认错误的勇气。

北大校长蔡元培先生曾经说过:孩子勇于承认错误,则错误已经改了一半。

为什么不在孩子说谎的第一时间教育孩子,而是要另外找合适的时机呢?

因为经过一段时间的缓冲期后,家长的情绪已经平静下来,而且通过深思熟虑,更能够本着爱和尊重的心态和孩子沟通,孩子会容易接受自己的错误。

心理学研究表明,人在面临威胁时,大脑会迅速选择逃避“攻击”或者“处罚”。所以面对怒气冲冲的父母,孩子就更容易选择撒谎来逃避处罚。

如果家长能冷静下来,给孩子一些时间,与孩子一起面对问题,共同解决困难。这种情况下,孩子自然不会选择撒谎。

尹建莉曾说:如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被爱的,他对父母有全然的信赖,有十足的安全感,他就不需要在“闯祸”后慌乱,也不需要隐瞒——没有害怕就没有谎言。

孩子撒谎时,父母发火并不能解决问题。

唯有爱和尊重,才能让孩子与“谎言”绝交。

家长持续反思,孩子才能不断成长

每一次孩子说谎,父母教育完孩子之后,都要做最后一步——自我反思。

反思自己,是不是在平时教育孩子的过程中,太过严厉,导致孩子不敢说出真相。

反思自己,是不是自己在孩子面前言行不一,给孩子起了坏的影响。

反思自己,是不是对孩子有足够的爱和尊重。

反思自己,是不是有经常学习,教育孩子的方式能不能更好一点。

只有家长在教育孩子这条道路上持续反思,才能找出更合适的教育方法,培养出更优秀的孩子。

事关孩子的事情没小事,在大人眼里是小事,对孩子来说却是大事。

点个赞,家长在教育方式上前进一小步,孩子将在自我成长上前进一大步。

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