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当孩子进入青春期,硬碰硬是下策

在《朗读者》中,作家麦家讲起了自己的儿子。初二那年,孩子突然变得非常沉默。

一次争吵后,他冲进房间,并狠狠地关上了房门。

此后的三年,那道门再也没有朝父母打开过——

不再去上学,每天在家打游戏,禁止任何人走进自己的房间,拒绝跟亲人对话,稍不顺心就离家出走。

那三年里,“他的内心充满了愤怒”,麦家和妻子小心翼翼地守着孩子,“像是陪伴一只老虎”。

正是应了那句话,家长最大的卑微,就是孩子到了青春期。

本来乖巧、容易沟通的孩子,为什么会性情大变?他们的愤怒,到底从哪里来?

“十分熟”的身,“八分熟”的脑

世界卫生组织将青春期的年龄范围,规定在10到20岁之间。

但人类大脑的成熟是一个复杂的、不断发展的过程。英国爱丁堡大学的研究报告指出,人类大脑发育成熟大约需要25年。

青春期孩子正经历着身心风暴期。他们普遍拥有了“十分熟”的身体,但大脑的发育只有“八分熟”而已。

好比一辆引擎强大,刹车性能却极差的车,虽然动力十足,但停车时往往控制不住自己。

《青春期的烦“脑”》一书中,神经学家弗朗西斯·詹森通,揭示出青少年大脑发育的不完善,是青春期叛逆冲动、行事鲁莽、喜怒无常等问题产生的深层原因。

灰质和白质发育不足,导致他们不能够快速准确地处理和传递信息;

顶叶发育不成熟,导致他们很难在同一时间内完成多项任务,容易受到干扰而分心;

额叶的发育不足,导致他们缺乏自控力,做事不计后果,即使犯了错也很难吸取教训;

边缘系统不稳定,导致他们容易情绪化,还专门爱找一些引发强烈情绪的事情做;

容易被外界刺激,释放出多巴胺,对多巴胺的反应也更为强烈,导致他们难以抵御烟酒和网络游戏的诱惑。

十几岁正是课业负担重、升学压力大、父母要求高的年纪。

所以,请不要轻易指责一个青春期孩子,情绪化、叛逆,不服管教。这一切,都是因为他的大脑正在发育。

唠叨和指责,是青春期孩子的毒药

一项针对20870名中小学生的调查显示:

仅有26.73%的孩子有了心里话,最想告诉的人是父母,而且这一比例随着孩子年龄的增长呈现逐渐下降的趋势。

为什么越到青春期,孩子越不愿意跟家长说话呢?

《百家讲坛》赵玉平老师讲过一个案例。

孩子走出房间喝水,妈妈问:“儿子,作业写完了吗?”孩子听了暴跳如雷:“问什么问,再问我就不写了,以后少管我。”说完甩手走进房间,水都没喝。

妈妈找到赵老师咨询:“我就随口问了一句,他怎么就炸了?”

赵老师跟孩子沟通后,得到了另一个版本:原来,这不是妈妈第一次问孩子,而是她每天都问,甚至一天问好几遍。

如果孩子回答“写完了”,妈妈会说:“写完了就坐在沙发上发呆?你不会再去刷几道练习题,背几个单词?每次都是我推一下你动一下,你是为我学呢?”

如果孩子回答“没写完”,妈妈会说:“没写完就赶紧去写啊,还坐在沙发上发呆?每次都是我推一下你动一下,你是为我学呢?”

不管孩子怎样回答,迎面就是一顿劈头盖脸的训斥。所以,现在孩子一听到妈妈问“作业写完了吗”就气得发抖。

青春期之前,家长说什么孩子认什么,因为他没有反抗的能力;

到了青春期,孩子对“我”的概念越来越强烈,渴望独立和自由。如果家长还是反复唠叨、任意指责,孩子的情绪就会变本加厉地爆发出来。

有人说,青春期的孩子和家长终有一战。

如果孩子赢了,是喜剧;如果父母赢了,是悲剧。

青春期孩子有非常重要的发展任务,其中就包括“寻找和建立自我认同”。

如果家长继续控制孩子,跟孩子硬碰硬,孩子很可能为了“成为自己”而孤注一掷,后果不堪设想。

换一种方式,去关爱青春期孩子

牛津大学高级研究员约翰·科尔曼,在接触过上百个青春期孩子和家庭后,他感慨地说:“对父母来说,对话才是金科玉律,而非对抗。”

怎样跟青春期孩子对话,他才能听进去?

1、好的时机是“不求不助,有求必应”。什么时候跟孩子对话是恰当的?教育家蒙台梭利说过:“除非你被孩子邀请,否则永远不要去打扰孩子。”

在青春期孩子的眼中,完美的父母是“关注我,在我需要的时候提供帮助”。用心理学家的话来说,就是“不求不助,有求必应”。

2、好的内容是“共同话题,双向沟通”。青春期孩子不是拒绝沟通,是因为讨厌被管教而不愿与父母说话;

家长想让孩子接收到你的信息,首先要把亲子沟通的桥梁建起来。搭建沟通之桥的第一步是“寻找共同话题”。

一份针对亲子之间的沟通调查显示:仅有1.6%的的父母,愿意且真正和孩子聊“闲话”。

青春期孩子需要的,不是一个在言语和行动上战胜自己的敌人,而是一个始终跟自己站在一起的朋友。

在心理学上,有一种说法叫“自己人效应”。家长多跟孩子聊聊学习以外的事情,比如他的朋友、喜好,以及当天的新闻,或者主动分享自己的故事和经历,这样做,更容易获得孩子的信任和认同,

成为孩子的“自己人”,对话效果也会事半功倍。

3、好的方式是“语气放软,语言精炼”。心理学家麦拉宾通过近10年的研究,得出「麦拉宾法则」:

55%的信息是通过视觉传达,如表情、肢体动作等;

38%的信息是通过听觉传达,如语调、语气等;

仅有7%的信息是通过语言传达。

也就是说,家长在跟孩子沟通时,孩子更容易记住的是家长的表情、语气。

面对暴躁的孩子,最好的方式就是以柔克刚,语气放软,语言尽量精炼。

比如家长希望孩子多穿衣服,小时候可以说“多穿件衣服,否则你会感冒的”;到了青春期,只要温和地说“降温了”即可。

这是一种提醒,并非说教,让孩子感受到你的关爱和信任,他会更愿意接受建议。

青春期,是重塑亲子关系的黄金时期。家长要做的,不是唠叨,不是指责,而是抓住机会,重新了解孩子,觉察孩子叛逆背后的原因,并及时调整自己的教育模式。

适当沉默,学会倾听,耐心等待,努力成为他的朋友,陪伴他平稳度过人生中的重要时期。

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