（芝加哥時報訊）你身边有喜欢“习惯性反问”的人吗？试想一下这几个场景：

也就是说，“反问”的关键不在于得到答案，而是强调语气，表达情绪。因此，我们之所以会在某些场景下对“反问”感到生气，是因为感受到了其中的负面情绪或被无故攻击。

这些“反问句”的背后，通常还有以下 3 种含义：

1.可能是借反问引出对另一件事的态度

比如朋友小严的父母，一直催她相亲结婚，但小严却没放在心上。父母苦口婆心劝说无果后，就开始变着法地催婚。

有次小严家里的空调坏了，维修工人只能在她上班时间来修，于是小严就去问父母有没有空。母亲却回复她：“我不帮你谁帮你？现在知道家里有个人的好处了？”

“反问”还有个功能是转移提问权，把提问的主体换成自己，目的是控制话题的走向，或者控制对方。这种反问通常包含两层意思：否定+贬低。

比如，你兴高采烈地问朋友有没有听过某首歌，TA 却说：“啊？这歌都火了很久了，你才听啊？”

3.可能是为了发泄情绪

举个例子，高中时我物理很差，遇到不会的题时会去请教成绩很好的同桌。TA 偶尔会吐槽我：“这么简单还要问吗？”

这类人不直接表达不满，而是习惯采用消极、隐蔽的方式来表达负面情绪，以此来攻击令 TA 不满意的人或事。“反问”，就是其中一种方式。

首先，“反问”意味着没有直接回答问题。因此，被“反问”的人最直观的感受就是，自己的真实需求被否定了。就像开头提到的“向父母寻求安慰”的例子，父母的“反问”就是在无视我们当下希望“被安慰”的需求。

在这种关系内，被“反问”的一方因为比较弱小，会认为是自己或自己的行为有问题，才会被别人这样对待。

于是，TA 们会选择压抑自己的需求，按照对方的期待去表现。而这种对真实感受的压抑，会内化成“低自我评价”，觉得自己很差劲，产生“不配得感”。

这些孩子长大后，容易形成“讨好型人格”，不敢或者耻于向任何人提出自己的需求。

比如夫妻之间，或者同事之间。和孩子不同的是，成年人在感受到被攻击时，还可以选择反击或无视。于是，这种关系要么走向“一点小事就吵架”，要么演变成“冷暴力”。

但无论是哪一种，对关系都是百害而无一利的。

神经科学家布鲁斯认为：一个人童年时期经历的创伤，会储存在大脑中，和成长过程中的其他事件一起，构成 TA 的应激反应系统。

比如当孩子找不到东西求助妈妈时，被反问：“自己的东西为什么不放好？找的时候想起我了？”这件事会储存在孩子的记忆中。当孩子长大后，经历同样的场景时，对“丢东西”这件事的应激系统被激活，匹配到妈妈“反问”的记忆，下意识地做出了一模一样的行为。

同时，人类学说话的过程中，本身就很依赖“模仿”这种方式。因此，语言习惯会有一定的迁移性，受周围环境的影响很大。

如果一个孩子成长于“习惯性反问”的家庭中，那么 TA 根本就没机会去学习如何“不带攻击性地回答问题”。

TA 们之所以习惯用“反问”回答问题，是因为过度识别他人话语中的攻击性。这在心理学上被称为“敌意归因偏差”，即把一些非敌意性的表达，识别为对自身的攻击，于是采取“反问”来防御伤害。

高自恋决定了 TA 们在意自我形象，迷恋关系中的权力感。低自尊则导致 TA 们对评价性话语太过敏感，需要借助他人的正面反馈，来确认自己的价值。同时 TA 们也难以直接表达攻击性，便习惯采取更隐蔽的方式，来维护自我价值。

比如在网上，经常看到有妻子吐槽老公：“一做家务，就好像失去生活常识！”一遍又一遍地问 “衣服洗完要晾吗？”“门口的垃圾要扔吗？”诸如此类的答案显而易见的问题。

这些情况下，人就容易陷入习得性无助，觉得自己怎么做都不对。因此更容易消极应对，用“反问”的方式来释放攻击性。

相反，你可以试着向对方表达你的真实感受，告诉 TA 你很受伤。回到全职太太丽丽的故事中，当她反问丈夫“只有你累吗”的时候，如果丈夫能够回应说：

需要注意的是，即便对方是你最亲密的伴侣，最好的方式依然是：尽量不带攻击性地表达，但也不需要无底线地容纳对方的情绪。

最后，如果你已经尽力做出了尝试，对方还是没有改善；或者你发现对方就是一个喜欢无缘无故攻击他人的“自恋型人格”，那么远离这段关系才是最明智的做法。

接着，可以试着做一些情绪表达的练习。选择一个轻松的环境和心情，试着和伴侣重演一些过去的场景。用“当你……的时候，我感到……”的句式替换那些“反问句”，看看对话会朝着怎样的情况发展。

最后，不要过度苛求自己。每个人的表达习惯是被认知和过往经历塑造的，改变并不容易。不要在一开始就要求自己做到完美，一点点进步才是合理的。这个过程其实很考验另一方的“情绪涵容能力”。

所以，如果你真的重视这段关系，希望做出改变，那么记得告诉对方：“谢谢你的包容，我真的有在努力改正。”