（芝加哥時報訊）有人說過這麼一句話：“中國大部分孩子是有父母的‘孤兒’，儘管有父母陪伴在身邊，但是卻沒有傳遞內在心理支持的正能量。”家長在陪伴孩子上花了太多時間，卻不能把我們的愛傳遞給孩子，這是極其可悲的一件事。今天就和大家討論：如何才能有效地陪伴孩子？

陪伴的前提：不要總想著改變孩子

一位媽媽抱怨讀高中的兒子和丈夫之間火藥味特別濃，父子倆幾句話不對付就會爭吵起來。丈夫平時工作忙，和孩子相處時間比較少，唯有週末或假期的時間在家陪陪孩子。令人遺憾的是，在這短短的相處時間里，父子倆都很難平和地度過。丈夫總覺得兒子被媽媽慣得沒規矩，一會嫌孩子沒有禮貌，一會批評他太過懶散……兒子正值青春期，面對爸爸這種不留情面的指責時，更是敏感、易怒。媽媽夾在中間十分無奈：“為什麼好好的陪伴，變成了傷害？”其實，這位爸爸犯了一個最常見的錯誤，那就是陪伴孩子的時候，要麼督促學習，要麼嘮叨、說教，總想著改變、糾正對方，結果把孩子的心越推越遠。這就像手中緊握住的沙子，握得越緊，沙子反而流失得越快。無論什麼樣的關係，在相處時，如果固執地要求對方應該做什麼，不應該做什麼，不僅會讓對方抗拒，也會讓自己陷入憤怒和痛苦之中。當你想要改變孩子時，無論你的出發點多麼正當，你帶給孩子的直接感受是：我不喜歡你現在的樣子，你應該變成我期待的樣子。最後的結果就是：大人等著孩子道謝，孩子等著大人道歉，彼此都等不來自己想要的。這種陪伴對孩子是一種折磨。所以，不要試圖通過陪伴來批判孩子。陪伴的過程應該是愉悅的。除了原則性問題，其他事情，家長們都可以抓大放小，多給孩子一點自由的空間。哪怕你想改變孩子的壞行為，也要先改變自己，改變你和孩子的相處模式，一旦你們的關係融洽了，孩子會重新思考你提出的建議。行為問題的背後，幾乎都是關係問題，不管你的教育方法有多麼正確，如果親子關係不夠牢固，都有可能是白費功夫。

陪伴的內容：多陪孩子做他們喜歡的事情

隨著孩子的成長，我們會發現：原本愛黏著父母的孩子們，越來越不想花時間跟父母相處，他們更樂意去找同齡人玩耍。有的大人想要陪伴孩子，有時也會遭到孩子的拒絕。孩子們是怎麼變成這樣的？曾經看到一位媽媽陪兒子逛書店，看著孩子拿起漫畫書，馬上開始喋喋不休：“你天天看這些書有什麼用，我給你挑的都是好書，你就從來不看！”男孩聽完，不耐煩地扔下書走了。這樣的孩子，會漸漸拒絕媽媽過多的陪伴，不是因為他不愛父母，而是覺得父母“無趣”。父母頻繁地指導，希望孩子這樣玩那樣玩，或者提醒孩子這不對那不對，結果必然是，孩子不願再與父母有過多的溝通。錢瑗曾在一篇名為《爸爸逗我玩》的文章中提到：爸爸錢鐘書童心未泯，用墨筆在女兒錢瑗臉上畫鬍子，在肚皮上畫鬼臉。他經常編順口溜，為她起綽號，以“豬噘嘴、牛撞頭、蟹吐沫、蛙凸肚、紅猢猻”等形象的稱呼來戲弄她。陪著女兒玩各種各樣的稀奇古怪的遊戲。父親充滿童心的陪伴，讓錢瑗度過了一個無憂無慮的童年。像錢鐘書先生這樣的“孩子王”父親，往往最受孩子歡迎，因為他們走進了孩子的世界，理解並尊重孩子的童真。

陪伴孩子，偶爾也要“投其所好”。孩子們的世界，充滿了大人不屑一顧的幼稚和天真，但我們一定要學會尊重，並且花時間去陪孩子探索，全情投入，把自己當成孩子，多陪孩子做一些他們喜歡的事情，只有這樣才能走進孩子的世界。多年後，孩子回憶起這些瞬間，就是童年幸福的佐證。

陪伴的過程：全情關注，盡量事事有回應

很多家長常常陷入一個誤區，總覺得和孩子待在一起就是在陪孩子。其實不然。陪伴要求父母全身心投入去陪伴孩子，瞭解孩子言行背後的內心需求。如果父母只是敷衍了事，那麼父母和孩子之間就很難建立起愛的連接。根據《家庭親子陪伴白皮書》，數據顯示：父母在實際陪伴孩子時，並非全情投入。47.6%的家長會“兼職”做家務，38.4%的家長會經常“看朋友圈、刷微博”，49%的家長在陪伴時從不參與孩子正在做的事，而是選擇旁觀或忙自己的事，使親子陪伴流於“形式陪伴”。沒有精力的付出，沒有全身心的情感投入，更沒有心與心的交流，以各種理由忽略孩子，在陪孩子的事情上偷著懶。

你的陪伴用不用心，孩子其實都知道。我曾經遇到一位媽媽帶著兒子在外面玩，媽媽低頭看著手機，兒子在一旁玩沙子，十多分鐘都沒有交流。孩子把沙子堆得老高，興奮地喊著媽媽來看，臉上寫著：“媽媽快點來誇我！”結果媽媽瞥了一眼，敷衍地回了句：“嗯嗯。”孩子見狀，委屈地癟了癟嘴，眼睛里滿是失望。母子二人在外面待了一下午，但是媽媽沒有一分鐘是真的在陪著孩子。沒有回應的陪伴，孩子感受到的是孤單、冷漠以及被拒絕感，久而久之，孩子覺得父母並不在乎自己，然後開始自我懷疑，是不是我不夠好，不值得被爸爸媽媽在意。這也是為什麼很多孩子同父母在一起，但依然會感受到孤單的根本原因。當孩子需要肯定的時候、當孩子需要支持的時候、當孩子對你傾訴的時候，你的及時回應，對他來說就是最好的陪伴。每一句話，都能得到重視；每一次的情緒，都能被接納，孩子就會感受到自己的存在和價值，進而產生自尊、自信、自愛。正如兒童行為心理學家戈登·諾伊費爾德所說：“每個人都不是孤島，需要被看見，被連接，尤其是孩子。只有被看見，溝通才成為可能。”

陪伴的質量：父母的情緒狀態很重要

不少父母陪伴孩子時，相比愉快相處，更多的是在和孩子較勁。我們很容易看孩子不順眼，固執地認為孩子不聽話就是故意跟自己作對，帶著憤怒，鉚著勁跟孩子僵持。曾經在游泳池邊遇到一位媽媽帶著孩子來學游泳，媽媽站在岸邊對孩子劈頭蓋臉地罵：
“你就知道在那裡玩水！”“我花錢送你來泡澡的嗎！”“給我滾回來從頭開始游！”
看著媽媽憤怒的臉，孩子也變得緊張起來，最後，媽媽的吼叫和孩子的哭聲響徹每一個角落。和我同行的朋友說：“這哪裡是陪孩子游泳，這是來找茬的吧！”很多父母陪伴孩子的時候，常常板著個臉，孩子小心翼翼地看著父母的臉色，這種相處是很痛苦的。記得有位媽媽滿懷期待地問：“如果我是全職媽媽，我花很長時間陪伴孩子，孩子就會越來越好嗎？”答案並不一定。如果媽媽本身狀態不好，長期處於精神壓力之下，這種狀態也會深深影響孩子。這個時候，媽媽更需要做的是照顧自己。因為比起陪伴時間、陪伴形式，更重要的是父母的狀態，是帶著怨氣還是帶著樂觀，是焦慮還是平和，是步步緊逼還是耐心引導，這些都決定了你和孩子的相處質量。小孩子的快樂，往往是基於父母的快樂之上的。他們並不在乎自己的父母有多優秀，他們只在乎爸爸媽媽是否快樂。如果大人的情緒狀態不好，那麼，給孩子的陪伴就不可能是健康的。你的面部表情、說話語氣、肢體語言都是一種情感暗示，你是否關心他，有沒有耐心，都被孩子看在眼裡。有幸福感的陪伴，能接住對方的情緒是至關重要的，如果父母本身負面情緒太多，與其硬著頭皮陪孩子，不如暫停，先接住自己的情緒再說。高質量的陪伴，不在於時長，在於是否耐心，是否走心。