（芝加哥時報訊）愛是用來避免傷害的，不是用來製造傷害的。吵架是激烈的交流，只意味著觀點不同，並不代表兩個人的對立，輸贏不重要，重要的是解決問題。

01

在《妻子的浪漫旅行5》某期節目中，蔣勤勤因為陳建斌無意中甩開了自己的手而委屈落淚，另一邊陳建斌卻完全摸不著頭腦，像戀愛中的小學生一樣不停地問：“什麼事嘛？什麼時候？我哪裡做的不好嘛？”
蔣勤勤後來發文回應：“在陳老師面前，任何情緒和愛意都不會偽裝，就像我到了一個新的環境就會緊張焦慮，不過鬥完嘴就和好，是熟悉的配方。”
確實，從戀愛到婚姻都需要不斷磨合，尤其是婚後生活瑣碎漫長，夫妻二人朝夕相處，偶爾產生摩擦或爭吵實屬正常現象。兩口子床頭打架床尾和，不必大驚小怪。
從某些方面來講，吵架甚至可以當作考驗愛情的三昧真火——要麼情比金堅、真金不怕火煉，要麼被一把燒掉表面的遮羞布、露出婚姻背後千瘡百孔的本來面目。
自己還有牙齒咬舌頭的時候，感情再好的兩個人都避免不了鬧彆扭。當遇到問題時，相互爭吵遠比沈默回避、憋著冷戰要好得多。
吵架如果方式得當，言語交鋒間你來我往，心事說開了、問題解決了，理解加深了、感情升溫了，兩個人反而會更親近。
吵架時情緒越來越激動，很容易剎不住車、口不擇言，說出一些讓對方難過甚至寒心的話，也許當時只是話趕話脫口而出，但最傷人的話往往出自於最瞭解的人，即使說者無心也如一把匕首般插在聽者心底最軟的地方。
我們常說，家是講愛的地方，不是講理的地方。即使急需吵架宣洩情緒，可以嘶吼喊叫比比嗓門兒，甚至在氣頭上吐出髒話來也情有可原，但絕不能故意以造成對方傷害為目的，專挑ta 的軟肋和痛點下手。
因為有些話，一旦說出口，就沒辦法補救了。即使日後握手言和，兩人關係也會留下難以復原的傷疤裂痕。
吵架或許一時他佔了上風，一時她落了下風，結果其實無所謂。因為婚姻沒有單方面的勝負，只有兩個人的榮辱，而共贏需要共同經營。
不只是蔣勤勤和陳建斌會發生口角，螢幕上瘋狂撒糖的模範夫妻們都有發生衝突的時候，每對夫妻對待吵架的態度和處理方法都不同。
有些家庭是妻子主動妥協。
比如朱丹，她曾在節目中自曝在跟週一圍吵架冷戰時，對方一句“我現在是在給你台階，如果你不走下來，一會兒這個台階就沒了。”就把自己治得服服帖帖。
比如佟麗婭，也曾在節目中說和陳思誠生氣拌嘴時長不會超過五分鐘，因為自己肯定會先道歉。

有些家庭是丈夫率先服軟。
比如看似霸道的陳小春就認為兩口子吵架“忍一下退一下，輸贏無所謂。”
其實，吵架後先道歉的那個人並不代表輸了，主動求和的那個人也並非一定就愛得卑微。他或她可能只是頭腦更清醒、心胸更寬廣、情商更高，更明白珍惜眼前人的含義。

02

對於婚姻中的雙方，吵架其實沒有真正的輸贏之分，或者說吵架的輸贏並不重要，因為很多時候吵架都與原則問題無關，僅僅源於生活中雞毛蒜皮的小事罷了。
楊絳女士年輕時曾與錢鐘書先生為一個法語發音而爭論不休，最後請了位法國人來公斷，結果楊絳女士的發音正確，錢鐘書先生因此悶悶不樂，楊女士也自覺無趣。
談感情不是做學問，大可不必刨根問底、探本尋源。事後反思，二人約定以後不妨各持異議，不必求同。自此才有了文學界一段伉儷情深的佳話。
同事是個強勢、較真兒的人，這股勁兒用在工作上表現為細緻入微，幾乎沒有過粗心失誤，公認的優秀。但她的家庭生活並不如事業般順利，經常跟老公鬧矛盾，有段時間連上班期間都能聽到他們通過電話在激烈爭吵。
嘴上不饒人的同事，往往從這件事數落到那件事，甚至脫口而出些令人難堪的話，直到老公無力辯駁了才滿意地結束吵架。
如果不是後來收到了那張離婚協議書，同事會一直認為在吵架中佔盡了上風的自己也處於婚姻里的優越地位。
事實證明，贏了吵架的人不一定能贏得美滿的婚姻；輸了吵架的人，也不見得就失去了收穫幸福的權利。

03

生活如人飲水冷暖自知，不必過分羨慕別人表面的美好。婚姻背後的真相，需要自己去決定，然後兩個人攜手並進、共同努力。
想知道感情是不是真的堅不可摧？多吵幾次架就知道了。

第一，看吵架時的心態。
正確的吵架並不是為了逞口舌之快來獲得優越感，而是為瞭解決問題。
解決問題不是即刻丁是丁卯是卯地把對錯曲直掰扯清楚，而是在吵架過程中瞭解彼此的想法，冷靜下來之後再共同商量應對方法。
假如只是純粹的情緒不佳而吵架，那幫助愛人宣洩火氣也可以算作解決問題的一種。
第二，看吵架時的狀態。
吵架最忌兩種情況——逃避和惡語傷人。
林志穎自曝與妻子吵架時不會哄她而會選擇冷戰甚至直接走開，郭曉東有過因吵架而把妻子獨自一人留在國外的經歷，福原愛與丈夫發生爭吵就會不說話一直哭，杜淳的老婆曾因吵架把他拉黑過25次……
冷戰、離開、哭、拉黑，其實都是對吵架本身的逃離和對問題實質的回避。
當敷衍和漠視讓對方產生極大的抵觸時，誰對誰錯就已經無所謂了，重要的就只剩下態度。
選擇逃避的人，自己倒是躲了個清淨，卻完全罔顧另一半的心情和處境，只會使關係疏遠，對於情感發展並無半點積極作用。
面對現實是好的，但把握不好分寸，從爭吵鬥嘴變成語言打壓、咄咄逼人結果也會適得其反。
每個人的心裡都有不能觸碰的敏感角落。越是最親近的人，越知道刀子扎在哪裡最疼。對於當初捧在手心裡的寶，不管生多大的氣，吵得有多凶，永遠不要說出那些傷人的話。
節目《婆婆和媽媽2》茶話會，有一期話題就是吵架時什麼話最傷人。明星嘉賓們各持觀點，最能引起共鳴的就是“離婚”、“分手”、“你真是個失敗的人”那幾句，網友還補充了“我眼瞎了嫁/娶了你”、“隨便你吧”、“滾出我的房子”、“你懂什麼呀，懶得跟你說”等等諸如此類。
摧毀婚姻的利刃往往就是惡語相向。
吵架時動不動就以分道揚鑣相威脅，不僅違背了當初執子之手與子偕老的誓言，而是說得次數多了容易發生“狼來了”效應。
而類似“你不行”之類的語言打壓，對於自尊心特別強的人就是摧毀心理防線從而產生自我懷疑。
比如出身農村的郭曉東最怕別人以身世說辭，張萌的老公最不喜歡聽“你是個失敗者”等。
大部分人都不願意在吵架中被牽扯到前任或者別的異性去比較——“你比誰誰差遠了”、“你真不如誰誰”、“你跟他(她)簡直沒法比”——這些話無異於在原本受傷的傷口上又撒了一把鹽。
另外，翻舊賬、否定人品等也是不可取的，吵架應該就事論事、解決問題，而非把問題擴大化或者上升到人身攻擊。
我們能說這件事錯了，這個行為不對，但一定不能說你這個人不好，你這個人有很大問題，這些話說出來就是否定對方的人格，傷害對方的心。
第三，看吵架後的處理。
很多夫妻吵架時瘋狂輸出語言、只顧宣洩當時的糟糕情緒，難免會由於一時衝動而口無遮攔，說出很多明知道會深深傷害對方的話。
如果事後不及時處理，那些難聽的話就會像一顆顆釘子扎進對方的心口，即使隨著時間的流逝慢慢不流血了，生了鏽，也會永遠留在那個位置，不小心碰一碰就重新痛苦一次。

吵架後痛定思痛，需要清醒地度量對方的品性，如果ta 的確對你造成了不可逆轉的實質性傷害，那就果斷從火坑中跳離出來。
看一個人是不是真的愛你，不是看ta 心情好的時候說了多少甜言蜜語、海誓山盟，而是看心情不好時是否依舊溫柔如初。
如果是自己的過錯，那主動道歉並不丟人。要始終記得跟你吵架的這個人不是罪大惡極的壞人，ta 是你的愛人。
不能因為親近就更口無遮攔，不能因為期待值高就要求更多、更苛刻。
吵架過後要盡快平復情緒，能夠意識到爭吵吵的是某個問題的矛盾，而不是“我”和“你”非得爭個高低。

04

吵架是討論、交流、磨合，過程再激烈也只意味著觀點的不同，並不代表兩個人直接的對立。
愛是用來避免傷害的，不是用來製造傷害的。每次吵架握手言和後，都可以總結經驗教訓，制定出專屬的“吵架守則”之類進行約法三章。
就像我和先生早在戀愛時就曾經約定，吵架不許上升到父母、不能提分手或離婚、矛盾不能隔夜等等，現在孩子都6歲了，我們幾乎沒有發生過任何激烈爭吵。
《小王子》的小狐狸說，愛是彼此馴化。吵架就相當於兩個人馴化彼此的過程，馴化成功就琴瑟和鳴，馴化失敗則一拍兩散。