（芝加哥時報訊）最近，一條”家長孩子角色互換“的視頻火了。

視頻里，這個福州小學生用家長語氣狂懟父母：

“爸爸，今天2號了，你的工資條呢？

還沒發？昨天小悅阿姨就到賬了！

怎麼扣這麼多！

哎呀，每一項都是我反復提醒過的。

不要以為我什麼都不知道，

自己去看一下你的朋友圈。

都是上班時候發的動態。

我要是你的老闆。

扣，扣光，開除。

你說我每天做這麼多作業，

有空就看課外書，

週末還上那麼多興趣班。

我瘋了嗎？

你說我是為了誰。

你出去瞭解一下市面上的小孩，

有我那麼努力的嗎？

我有要求你當大老闆嗎？

沒有！

我有要求你當巨星嗎？

也沒有！

只是上個班而已，你連這個都做不好。

我的要求很過分嗎？

你每天無牽無掛出門，

還不是因為我愛學習，會讀書。

你去打聽一下我們班韓梅梅的家長，

工資是他們公司最高的，

每個月拿滿勤獎，優秀員工、勞模、先進工作者，

你呢，平時也不跟我溝通單位的事。

我看你退休以後怎麼辦？

到時候，人家的家長，

都去市重點老人活動中心，

有空調的棋牌室里，鬥地主，

要不就去市重點公園跳廣場舞，

你搞不好連退管會都進不去。

我最後再給你一次機會，

要是再接到你老闆的投訴電話，

你班也不用上了，我書也不要讀了，

大家一起在家裡喝西北風！”

我當時聽完這段視頻，第一反應是，這難道不是活生生的父母要求孩子的版本嗎？

父母總是說：

你看我每天上班，你只需要學習就可以，你說我辛辛苦苦工作為了什麼？

你看別人家的孩子考試第一、北大清華，我有要求你這樣嗎？

讓你上個學而已，還考的那麼差。

你打聽一下別人家的孩子有多出色、多優秀，你呢你呢你呢！

再這樣下去，以後找不到工作，沒人要你，孤獨終老，我們死了就你一個人，誰也不管你。

許多時候，人與人之間，換個位置才發現：你口口聲聲的為了孩子好，到底是真的為了孩子好，還是為了自己的體面；

當我們站在孩子的視角審視自己的時候，其實不妨多問問自己：

如果孩子很努力，卻沒有那麼好；是不是跟自己很努力，卻沒有那麼優秀，其實是一樣的。

曾經聽到一個廣播里的主持人，講一個故事：

一個母親，對她說：我希望我的女兒能夠上清華北大，如果上不了，她的人生就完蛋了！現在不努力，以後該怎麼辦呢？

主持人反問說：那你自己怎麼不去考清華北大。

那個母親說，不能啊，我這多大年紀了。

主持人又說，你努力三年，也可以啊。怎麼不能呢！你努力一下就可以了。

那個母親沒有再說下去。

聽上去是不是特別像一個笑話。

清華北大，當然是每個平凡父母心中的夢想。誰沒有呢？反正我小時候的夢想也是清華北大，我也覺得自己可以考上。

然而，現實就是很打臉的，年歲越長越知道，無論怎麼努力，也不是一定能夠達到。

每一個考上清華北大的人，都努力過；但每一個努力過的人，卻不一定能考上清華北大。

結果論，是父母最關心的；但是結果論，又何其殘酷。

就好比我們：

你那麼努力，年入百萬了嗎？

你那麼努力，怎麼不如隔壁老王老李？

你那麼努力，怎麼還是不出色？

如果你的孩子問你，你怎麼不如誰家的父母，你該怎麼回答？

我們是不是會狡辯：你看，父母以前不夠好，所以現在不夠好，你可千萬不要向爸爸媽媽學習啊。

可是，我們很容易就放過那個不優秀的自己，卻很難放過那個不優秀的孩子。

現在的教育，有一種嚴重的怪圈——過於看中結果。

以孩子的未來為代價，進行扭曲式教育。孩子做了什麼，就必須達到什麼目標。

有人問我：

你孩子那麼小說英語，怎麼還不如誰家的孩子呢？

你孩子認認真真上數學，好像也沒有表現出特別強的天賦！

你那麼辛辛苦苦培養孩子，她好像也很一般呢！

我說：努力就好了呀！

這絕對絕對不是一種安慰，而是學習過程本身，就是一種成長的安慰

——她沒有浪費過時間，不後悔；我沒有對她的人生碌碌無為，不後悔！

我們試著看看自己的幼年，是不是也沒有那麼優秀。

你再看看自己的現在，早出晚歸，似乎也常常遇到事業的瓶頸，也好像總不如別人。

己所不欲勿施於人，雖然用在這裡不夠恰當。

但是，活了幾十年，我們也該明白了：努力過了，過程即結果。

我常常認為：孩子愛我們，其實比我們愛孩子更多。孩子對我們的要求，其實比我們對孩子的要求更少。

我們總要求孩子不要攀比，不要在物質上和別人家的父母比。

而如果孩子夠努力，其實我們也該多接受她的當下——誰又是絕對優秀和完美呢？

來人間一遭，別活得太苦太苦了。

人生啊，努力過了就好。放過那個努力的孩子，和放過那個努力的自自己，其實是一樣。

做孩子心中那個溫暖的父母，也完成自己平和的轉變，已是成長。