（芝加哥時報訊）心理醫師蘇珊·福沃德教授曾說：小孩總會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。父母說的每一句話都有魔力，越是親近的人，越應該注意語言的分寸。

想培養內心強大的孩子，父母需要平時少說這三句話。

第一，否定的話
在教育孩子時，你是否也喜歡這樣“激勵”：

這麼簡單的題你都不會？以後只能撿垃圾！
你要能成事，狗都能成事！
教育路上，家長們有一個誤區：否認孩子多了，孩子的承受能力就更強了。

而事實呢？
孩子在父母否定性的語言中並不會得到激勵，只會感受到埋怨和嘲諷。

正如《銀河補習班》里的馬飛，同學給他取外號：缺根弦。

連媽媽也說：“這孩子本來就笨，沒救了！”
馬飛在媽媽的否定中越來越不自信，逐漸變成一個敏感自卑的“笨小孩”。

父母的話就是一顆種子，總被否定的孩子，膽小怕事，沒有主見，他們的內心都有一個大窟窿，裡面裝著他們破爛不堪的靈魂。

第二，指責的話
知乎上有個問題：父母給你留下了哪些陰影？

高贊回答：我爸媽無盡的指責，讓我永遠活在自我懷疑中。

是啊！惡語傷人六月寒，而父母卻喜歡在教育孩子時夾槍帶棒：

錯就是錯，還狡辯，笨死了！
住嘴！你怎麼就是不聽話？
曾幾何時，這些傷人的話成了父母的口頭禪，卻忘記這也是最傷害孩子的一把刀。

活在父母的指責下，孩子會對父母的愛產生懷疑，陷入無助，變得沒有安全感。

父母對孩子的指責，就是孩子內心最深的傷。
這份傷害會伴隨孩子一生，成為孩子一生也擺脫不了的枷鎖。

第三，負能量的話
前兩天，孩子突然問我：“爸爸，我是哪裡做得不對嗎？”

我聽了很驚訝，問他為什麼。
他說：

“爸爸雖然不打罵我，可爸爸最近總唉聲嘆氣，說自己很累，家裡沒錢，生活多苦……
我感覺我好差勁，肯定是我哪裡做錯了……”
我打斷了孩子，深深地把他摟在懷裡，並對他說：

“寶貝，很抱歉因為爸爸的個人情緒影響到你，這一切和你都沒有關係，你很棒!”
孩子聽完我的話明顯松了口氣，而我也突然意識到：

在日常生活中，我們看似隨意平淡的負能量輸出，實則對孩子傷害巨大。
一個聽多了負面話語的孩子，他們眼中的世界一定是灰蒙蒙的。

他們悲觀消極，小心翼翼，他們不敢讓自己成為焦點，更不敢為自己發聲。
都說“父母嘴裡藏著孩子的未來”。

那些打擊、否定、指責孩子的話，就是一把把尖刀利刃，狠狠地戳進孩子的胸膛，攪碎父母對孩子的愛，撕碎了孩子本該強大的內心。

如何提高孩子的心理彈性水平？
人生常態往往多變且混亂，儘管我們不願承認，孩子的成長不可能總是一帆風順。
為了在人生道路上走得更遠更穩當，孩子們內心需要生出一股力量來抵抗困境時產生的脆弱。

幸運的是，心理彈性水平是可以提升的。

這裡為大家提供幾個小建議：
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（1）讓孩子學習樂觀的解釋風格
很多時候，孩子不是被眼前的困難所困，而是被對困難的解釋所困。

應對挫折和苦難時，他們會被以下三種思維束縛，放大困境：

個人化——認為壞事的發生都是自己的錯；

普遍化——認為消極事件會影響到生活的方方面面；

持久化——認為事件的殘餘效應將永遠存在。
很多孩子甚至會陷入習得性無助，認識到自己做什麼都不能控制事情的結果，消極地面對困境，主動性大大降低。

美國學者馬丁·塞利格曼曾說：解釋風格是習得性無助的調節器，樂觀的解釋風格可以阻止習得性無助，而悲觀的解釋風格可以散播習得性無助。
孩子在遇到挫折或暫時的失敗時，解釋方式將決定他會變得多無助或多鬥志昂揚。

比如孩子考試不及格，樂觀的解釋：“我這次沒考好，是不是因為我最近上課不認真？”

悲觀的解釋：“我就知道我不行，都怪我太笨了。”

孩子在遭遇挫折的時候，不同的內心獨白，深深影響了他們的心理健康發展。
而孩子童年早期對事件的解讀，是在父母的態度中學習的，他們每天都會從父母身上學到對各種事件的因果分析，具體有兩方面：

第一，父母本身是否樂觀。

如果你是樂觀的，孩子也會是樂觀的。
比如，出門發現車子壞了，悲觀的父母：“怎麼我就這麼倒霉！”；樂觀的父母：“正好這車子也該好好保養一下了！”

樂觀的父母，帶給孩子的是對生活的熱愛和希望，當父母經常釋放悲觀、消極的情緒，孩子心理壓力也會隨之增加，焦慮水平升高。
所以想要孩子心態好，父母真的要做好榜樣。

第二，父母教育孩子時的說話方式。
孩子平時所聽到的批評也會影響他的解釋風格。

比如很多父母和孩子一起分析挫折和失敗時，任性、放縱地指責孩子的人格和品質，用簡單的詞語概況孩子的行為，孩子在這樣的聲音中，很難建立起樂觀的心態，他對自己行為的解釋也會是悲觀的。
《心理韌性：如何培養內心強大的孩子》一書中寫道：在孩子沒有做好某件事，解讀自己的失敗時，在我們批評和教育孩子時，對以下詞語一定要高度警惕：

● 不要用可能導致永久性悲觀的詞語，如總是、永遠、一直、從來等；
● 不要用可能導致普遍化悲觀的詞語，如全部、所有、什麼都、一塌糊塗等；
● 不要用可能導致個人化悲觀的詞語，如笨、不行、不如人、沒用、廢物等。
哪怕是我們聽到孩子用類似的詞語來描述自己，我們一定要與孩子“爭辯”，指出他曾經在很多事情上都做得很好，他也有很多優秀的品質。

即使是有很多行為問題的孩子，也要讓他們看到可以變好的希望。

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（2）讓孩子自然地經歷一些痛苦感受
想要培養出一個心理彈性水平高的孩子，家長首先要破除一種“迷信”，那就是：“孩子長大了自然就有能力面對困境了”。

這其實是無稽之談，柔弱的小孩，成年後，大概率也會是柔弱的大人。
心理學家洛莉·戈特利布寫過一篇題為《如何將孩子成功送進心理治療室》的文章，她提到：

“如果孩子們不能經歷痛苦的感受，他們就沒有辦法發展出心理免疫。”
“就像我們身體的免疫系統是一樣的，你首先要暴露在病原體面前，否則你的身體不知道如何應對疾病的襲擊，孩子們也需要接觸不舒適、失敗和掙扎。”

她舉了一些例子：
有的家長會在孩子沒有被選進校隊或者在棒球隊沒有晉級的時候給學校打電話抱怨；

有的家長會因為孩子不喜歡校車上的某個孩子，選擇每天親自接送孩子上學；
有家長要求老師不要用紅筆批改，因為家長覺得孩子看到書頁上這麼多朱批，會讓他們心情不好。

家長總是在孩子體驗“不愉快”的瞬間，代替他們消化痛苦，快速安撫，孩子所生活的環境沒有為他們提供鍛鍊堅韌品質的機會。
生活中，無能為力的瞬間有很多，孩子需要自己去經歷。

比如，一個小孩因為下雨不能出去玩，他會經歷失望、焦慮和悲傷，他需要自己去探索這些感受，最終克服心理上的痛苦。

這是一個自我學習的過程，孩子最終靠自己戰勝了這種不舒服的感覺，漸漸地發展自己的心理調適能力。

只有體驗挫折感，才能知道如何與挫折相處。

至於怎麼做？也很簡單。

適當放手，給孩子體驗失敗的機會
接納孩子的情緒
鼓勵和幫助孩子，而不是代勞
從兒童發展心理學角度來看，嘗試和探索行為，是孩子發展能力、認識自我和周圍環境、獲得成長經驗的重要途徑。

家長如果處處保護、限制孩子，反而會阻礙孩子的成長和能力發展。

更重要的是，孩子缺乏生活體驗和掌控，感受不到自己的能力，久而久之，內心越來越虛弱，遇事喜歡逃避、退縮，容易被困難打倒。

我們不必故意給孩子製造困難，但也不要總是擋在困難面前。

牢記5個字

心理學家曾奇峰說：

孩子成長路上沒有偏方，有的只是負責的父母，提供的穩定而健康的土壤。
孩子最好的運氣，就是擁有一個情緒穩定、心態平和，積極陽光的父母。

下面五個字送給所有父母：

第一個字：穩。
俗話說：心是萬物主宰，有容乃大。

心態平穩的父母，培養出的孩子自信陽光，淡定從容；
心態動蕩的父母，養育出的小孩，要麼膽小怯弱、自卑敏感，要麼頑劣多疑，缺乏安全感。

孩子成長路上，父母請一定穩住心態，做心大的父母，也教會孩子豁達。

第二個字：靜。
情緒平和，是每個父母的必修課。

很多父母，一看到孩子的缺點，總忍不住咆哮，甚至對孩子大聲指責。

卻不知，這是最錯誤的方法。

孩子越是哭鬧，父母越要平靜；

孩子越是出錯，父母越要不動聲色。
在這個過程中，用良好的情緒去撫平孩子的不安，教會孩子如何處理困難。

第三個字：慈。
每個自信且幸福的孩子，背後一定有一對慈愛的父母。

這裡的慈愛不等同於溺愛。
不是對孩子無故的放縱，而是在生活中給予孩子充分的愛與陪伴。

有句話說：
寧願孩子跟著父母吃物質上的苦，也不願孩子吃童年缺少陪伴的苦。
多一分愛，孩子就多一份自信；

多一分陪伴，孩子就多一分勇敢。

在愛和陪伴中滋養長大的孩子，自會向陽而生。

第四個字：弱。
優秀的父母，總懂得“示弱”的好處。
父母示弱，不是低三下四，委曲求全，而是以柔克剛。

父母示弱，是一種策略，是一種敞開心扉的真誠，更是讓孩子強大的助推器。

示弱，孩子變得更加有主見。

父母弱下來，孩子才能變得更強。

第五個字：容。
古人雲：“人非聖賢，孰能無過”。

孩子亦是如此。
每個孩子都會犯錯，但不是每個父母都懂得包容。

面對孩子的錯誤，父母總是下意識地指責、吼叫，只會加重孩子的心理負擔。

聰明的父母卻懂得包容和接納孩子的錯誤，引領孩子一路向前。